Horus®

Tips para buscar jale (II)

2006-02-24T18:22:00.000-06:00

En la ocasión pasada aprendimos a agudizar nuestros instintos para encontrar chambitas, y diferenciar las reales de aquellos anuncios tramposos que prometen dinero fácil. El día de hoy aprenderemos a resolver los exámenes psicométricos.

Pregunta: ¿Que es un examen psicométrico?
Respuesta: Es un examen orientado a determinar el nivel de pendejismo que usted se carga, además de averigüar sus traumas infantiles que lo hacen ser ese adulto temeroso de la vida que es usted.

A manera de resumen, un examen de esta índole revisa dos cosas: Su inteligencia y su personalidad. Aunque hay varios tipos de exámenes el mas común es el "TEST ZAVIK" mas conocido como "Ese donde te preguntan cosas raras".

Por ejemplo,

Complemente el siguiente diálogo con la palabra o frase mas apropiada:

a) Mas vale pájaro en mano que ___________

Si usted contestó algo así como "Mano amiga tradición que obliga" es usted un perfecto idiota y seguramente estará buscando un trabajo de recolector de basura, mecánico o albañil (Con todo respeto). Si contestó algo así como "Ver un ciento volando" usted es (Según los psicólogos), un pobre conformista que no ve mas allá de sus propias narices, repite todo lo que otros dicen y carece de creatividad, lo cual es apropiado si usted va a vender biblias a domicilio, escribir novelas románticas o es psicólogo. Si usted respodió "Matrimonio a los 15" entonces mis respetos, es usted un fregonazo.

Ahora bien, la parte que examina su personalidad es un albur mas grande, ya que si usted es un blandengue sin caracter el examen lo arrastrará hasta donde se deje. Usualmente se trata de ser fiel a las convicciones por mas adversidades que encuentre.

Supongamos que usted sostiene que es una persona creativa y no es para nada un dependiente:

A continuación, seleccione la frase que mas lo identifique:

a) Soy bien creativo.
b) Soy independiente.

a) No soy creativo.
b) Me gusta usar zapatos de mujer.

a) No soy creativo.
b) A veces me gustaria asesinar a mi madre.

a) No soy creativo.
b) Me excito con el catálogo de lenceria de la comercial mexicana.

Si usted va para publicista, debe ser muy creativo, se lo prometo, nadie va a pensar que usted es algo así como el mataviejitas "trasvesti".

Posiblemente exista un examen de asociación de palabras, donde usted debe mostrar que tiene lógica.

Escoja la palabra correcta:

Si usted se dedica a correr es:
a) Ladrón b) Ambulante c) Corredo.
Respuesta correcta "c".

Si usted se dedica a trabajar es:
a)Esclavo del sistema imperialista Yanqui b) Pobre c) Trabajador.
Respuesta correcta: "c"

Si usted se dedica a escribir es:
a)Blogger b) Ocioso c) Escritor.
Respuesta correcta "c"

Muy bien!! Ahora basta de ejemplos, le toca a usted:

Si usted se dedica a consolar gente es:
a) Buen consejero b) Consolador c)Paño de lagrimas.

¿Ve que fácil es ser un buscador de trabajo exitoso? Me despido de ustedes mis cada vez menos lectores... Mea culpa... :(

Tips, para buscar jale (parte I)

2006-02-07T14:13:00.000-06:00

Queridos lectores,

Mucha gente llega a mi consultorio pidiendo ayuda para encontrar trabajo puesto que el carecer de tal actividad suele tomarse como signo del mal de ojo (por darle un nombre "nais"), sin embargo he detectado que muchas veces la falta de éxito profesional no debiene de un hechizo, intención o mentada de madre mal intencionada alguna. Así que me propuse escribir los presentes:

CONSEJOS PARA EL DESEMPLEADO CONTEMPORANEO.

Primeto mentalice esto "buscar trabajo es un trabajo de tiempo completo", solo que no te pagan, no tienes horario fijo, ni oficina, acceso a teléfono gratis, dias de descanso, prestaciones, ni respeto !!Pero de ahí en fuera es lo mismo!!

El mejor lugar para comenzar tu búsqueda, es precisamente el internet, pero yo soy un poco mas tradicionalista y opino que es mejor tocar puertas personalmente, así que prefriero el uso del tradicional periódico.

Busque su periódico favorito.... ¿Ya?

Saque la sección de clasificados y vea que trabajos le atraen y sobre todo sea usted capaz de hacer, para que esto sea mas didáctico, transcribo unos anuncios calsificados que saqué del díario de hoy:

1.-

AAA Por expansión, asquerosa empresa

capitalista solicita personas con poca

dignidad para desempeñar un trabajo

asqueroso... VENDER TARJETAS DE CRÉ-

DITO POR TELÉFONO, solo personas con

alta autoestima que gusten de las ventas

y de las mentadas de madre telefónicas.

2.-

AA Importante despacho contable (dance)

solicita joven contador recién egresado

para explotarlo cambio de aprendizaje

y su pasaje en camión.

3.-

Empresa lider en su ramo, solicita gerente

general, con conocimientos en SAP, SUA, SAE

CEO, COI, NOI, MP3, PS2, DVD, que esté dispuesto

a cambiar su residencia a Paris, que sepa jugar golf,

solo aceptamos IngenierosIndusatriales

(no de Universidad pública, solo que-

remos gente bonita vessssss)

4.-

¿Quieres ganar $1,000,000 x 10 elevado a la 12?

semanales, solo contestando teléfonos, entonces

esto es para ti!! llama a 2-152-789 donde con

gusto te haremos una cita.. Experiencia no necesaria

acepto estudiantes, minusválidos, ancianos, y personas

con anencefalia, Preguntar por la licenciada "Judith".

5.-

Si buscas un rato agradable solo llámame

soy experta en masajes ejecutivos, descuentos

a parejas y grupos, mis medidas son

90-60-90 "Ponciana" 2-11-78-91.

6.-

Chamán soltero, busca pareja para fines mera-

mente holísticos....

Una vez que usted ha escogido un trabajo adecuado a su capacidad... tenga en cuenta que nunca debe de creer todo lo que lea es necesariamente cierto (Exepto en este blog, que todo es cierto), por lo cual haremos un sencillo ejercicio... Encuentre cual de este (o de estos) anuncios son falsos...

(Continuará)....

Mis 5 hábitos extraños

2006-01-26T18:25:00.000-06:00

Ok, siguiendo el juego de Kitty y de Freaky girl, sobre todo de esta última que me invitó a hacerlo... les presento mis horribles hábitos extraños:

a) Me gusta hacer preguntas impertinentes, por citar una, recuerdo que en la escuela una vez llegó una chava con su cabello pintado de rosa (Parecia algodón de azucar) y le dije: Amiga ¿Del mismo color que pintaste tus cortinas te pintaste la alfombra? (Que inspirado poeta soy!)

b) Cuando manejo me pongo nervioso y voy mentado madres a diestra y siniestra, - Maldita anciana!! Quítate de mi camino o te atropello!!- por ende no tengo carro y no se manejar bien.

c) Tengo una especie de tick nervioso que me impide mantener mi pie tranquilo mientras estoy sentado, o lo estoy mesiendo o bien zapateo.

d) Junto monedas de 10 y 20 centavos, para que cuando vaya con el de la tienda y salga con su batea de babas de "no tengo cambio" le pago con puras moneditas.

e) Tengo un blog.

Gracias por su atención!!

Historias del Inframundo I

2006-01-23T18:09:00.000-06:00

Muchos de ustedes habrán notado que ultimamente he descuidado este blog, y se que muchos de ustedes quieren respuestas...

Bueno, pasando a otro tema, últimamente me ha tocado recurrir a los famosísimos ciber cafés. ¿Saben algo queridos lectores? En diversos blogs leí acerca de gente quejándose de lo inmundo que son los ciber cafés, lo cual se me hacía una exageración, cuando estudiaba recurria muy seguido a esos lugares ya sea para hacer tarea, matar el tiempo o bajar pronografía a mi único diskette.

Sin embargo, por razones que francamente no deseo decir, últimamente me he visto en la necesidad de medio actualizar mi blog en estos lugares, hecho que da origen a esa triste "HISTORIA DEL INFRAMUNDO".

En un ciber café hay varias cosas que suceden a tu alrededor pero que pasan desapercibido a los usuarios frecuentes a estos lugares, como la respiración agitada de un tipo que se rie nerviosamente mientras teclea nervioso y se rie un poco raro, a la vez que traga saliba sorbiéndola de su boca.

Sin embargo la gente que viene a los ciber cafés tiene un porque estar aquí, algunos tenemos razones muy patéticas, otros no tanto, pero veamos las razones mas comunes:

a) Buscar empleo:
Ultimamente hay una epidemia de buscar trabajo en internet, y populan (Es decir "abundan" no confundir con "Copulan") sitios con ofertas de trabajo, pero seamos sinceros, nunca he conocido a nadie que lo contraten por internet, amén de econtrarte con sorpresas desagradables como:
"Se solicita persona bilingüe, acudir con solicitud elaborada al circo Atayde y preguntar por el asombroso hombre de dos penes".

b) "Chatiar".
Aunque usted no lo crea hay gente que solo usa una PC para chatear, y lo mas triste es que esa gente trabaja en oficinas de gobierno de secretaria. Lo curioso es que muchos de los parroquianos de los ciber cafés usualmente van a ver a su "ciber novia", la cual conocieron en un chat, intecambiaron msn, y bueno el resto es historia.

La parte fasinante de esto es toda la faramalla que se hace alrededor de esto me son muy familiares expresiones como "No manches chamán conocí a una vieja de Venezuela que está como quiere, mira la foto" aunque quien garantiza que esa persona:

Sea la misma de la foto.
Sea mujer.
Exista.

Y sin embargo populan esos mentados cibernovios... Ya lo dice el dicho: "El amor es ciego" y muchas veces negligente.

c) Cachondear.

Siiiii, acéptenlo, un 80% de las personas con acceso a internet, acceden ocasional o frecuentemente a sitios pornográficos o eróticos, o ambos. El asunto es que es de muy mal gusto ver pornografía en un ciber, casi equivalente a masturbarse en público. Aunque es lo mas común que se hace en un ciber, es común ver que la página de inicio sea una página de este tipo, y aunque desde mi punto de vista la pornografía no tiene NADA DE MALO.

Lo curioso es ver a un tipo de 40 años sobándose ya saben que frente al monitor de una PC de mientras murmura algo con voz de deprabado, o a unos chavos de XX años diciendo frases como; "Vistes eso?" "Ahhh, no manches no sabía que era por ahí" "¿Así también se puede?" "Ponle en la de los animales"

d) Contestar el "meil".

Que solo alcanza el tiempo para para reenviar virus y cadenas.

e) "Hacer" Tarea.

O mejor dicho "Cut & Paste" de Wikipededia o el rincón del vago, lo que le plazca a usted.

Sea cual sea su caso ninguno es tan molesto como el hecho de que en el ciber no puedo fumar mientras escribo. Y eso mina mi creatividad, yo me despido por hoy porque ya van a cerrar el ciber, y ya me anda de fumar, por cierto, voy con webita a pedirle un cigarrito, nos vemos.

Manual para tu primera cita

2006-01-16T14:18:00.000-06:00

Queridos lectores...

Preocupado por todo este tiempo que pasan frente a la PC, por culpa del Internet y el maldito "Imperialismo Yanqui"*, me pregunté a mi mismo:

Yo: ¿Qué hay mi mismo?
Mi mismo: Nada, aquí nomás pajareando.
Yo: Oye ¿Te puedo preguntar algo?
Mi mismo: Claro, dime.
Yo: ¿Como se puede divertir un adulto saludable sin necesidad de Internet?
Mi mismo: ..... ¿Que sea legal?....
Yo: Si.
Mi mismo: Pues saliendo con personas de sexo distinto al sujeto en cuestión... es decir ... con una cita ( o ligue, o como le llame usted).

Así que me puse a pensar en esa sugerencia y pensé que quizás sería muy difícil para el común de los internautas hacer una cita (real) con una mujer (real) u hombre según el gusto o el caso. Así que elaboré este util:

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Manual para tu primera cita (real).

Lo mas importante para tener una cita, es tener con quien citarse. Una cita se compone de dos personas, aquella que busca y el que es buscado, a los cuales llamaremos para estos efectos "Rogador" y "Rogado" respetivamente (O "despectivamente", como sea).

Así que lo primero será buscar a alguien (real) que no se avergüenze de traerte colgando del brazo:

1.- Utilize la ropa adecuada... Nada es mas sensual que vestirse con playera negra y una bonita leyenda que puede decir: "Busco novia con secuelas de polio en las piernas, entre mas "coja" mejor", o bien "Naca busca miyonario".

2.- Dinero mata carita, y verbo mata dinero.... Haga uso de su fino lenguaje para atraer a las personas de su sexo opuesto (O del mismo si quiere, yo lo respeto) puede utilizar frases románticonas como: "Si se cruzan los mares y los ríos porque no se han de cruzar tus calzones y los mios", con eso caen rendidas ;)

3.- Si todo falla utilice el soborno... Halague a esa persona (real) especial con bonitos presentes como; Una pastilla de jabón roma, una tableta de chocolate amargo "Abuelita", un paquete de palillos o una dotación de bolitas de naftalina.

Bien, si la persona (real) ya aceptó salir contigo ahora busque un lugar bonito para pasar una velada especial, tome en cuenta estas sugerencias:

a) Lugares románticos para pasear: Su central de abastos mas cercana, El tianguis con discos piratas de la colonia, el botadero de basura abierto mas cercano, el rastro municipal.

b) Lugares románticos para cenar: El mercado popular mas cercano, los tacos de "Suaperro", y demás expedios de comida al aire libre.

Ya que planificó su cita... Y está usted con aquella persona (real) afortunada y desinibida (Porque para que salga con usted se debe serlo), recuerde que los modales y detalles hacen de una cita una ocasión muy especial:

Modales a durante la cita.

1. Se ve muy mal eructar enfrente de otras personas, hagalo tapándose la boca con el saco, abrigo, chamarra o camisa de su pareja.

2. A las mujeres les encanta que le saquen la silla antes de sentarse, solo recuerde devolvérsela y evitar eaccidentes.

3. Recuerde que un verdadero caballero, siempre deja que la mujer pague todo.

Modales después de la cita.

1. Nunca vea a los ojos a su pareja de un día antes, quítele la palabra, bloqueela del msn y táchela de su lista.

2. Aprenda esta frase "Disculpame por haberte embarazado, estaba yo borracho y no supe... Adiós!!"

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Espero haberle ayudado con su primera cita, y con ello mejore su vida sedentaria... yo me despido:

Yo: Mi mismo, te tengo una mala noticia...

Mi mismo: ¿Qué pasó?

Yo: Estás despedido...

Mi mismo: ¿Qué? ¿Después de tanto tiempo? nooooooooooooo!!

______________________________
* Chavez tenía razón!!

Un dia en la vida de.... El tuercas.

2006-01-09T14:27:00.000-06:00

Estimado lector...

Bienvenido a este nuevo experimento de su amigo Horus® "Chamán y curandero", llamado "Un día en la vida de..."*.

Dado que he visto en la televisión, el auge de los programas de televisión llamados "realiti chow" tienen un "reitin" impresionante, he decidido hacer mi propio "Reality post", en esta sección le pediremos a un personaje importante que nos deje acompañarlo y podamos observar como es su vida cotidiana.

De esta manera, usted mi morboso lector podrá ver que los personajes que usted;

a) Odia.
b) Admira.
c) Envidia.
d) Ama
e) Le son indiferentes.

Son tan humanos como el mas humano de los humanos de la humanidad humana. Todo esto resumido en una crónica pseudo periodística.

En esta ocasión les presento....

"Un día en la vida de... El tuercas "Chalán y talachero"

El sol empieza a calar en barrio paupérrimo de la ciudad de la esperanza, y en una casa de ladrillo rojo de baja caldad, con techo de cartón barnizado de chapopote, empieza a colarse el sol a travez de las goteras y de los agujeros provocados por el granizo.

Un despertador suena y provoca un estremecimiento a las 8 personas que están durmiendo sobre la única cama de ese cuartucho, uno de ellos es el Tuercas, los otros son su esposa, su mamá, su papá, su suegro, su suegra, un cuñado y su pequeño hijo.

Todo implica un reto en la vida diaria del Tuercas, desde ir al baño de urgencia para encontrarse con un el resto de sus familiares haciendo fila, hasta el hecho mismo de sobrevivir.

Después del aseo, el tuercas inicia su día desayunando en familia con una sopa Maruchan, acompañada por una coca cola. De decisiones se forma el mundo y ahora el tuercas no sabe escoger entre el sabor res o el de camarón con chile piquín.

Sale a la calle y toma el metro como todos los días que ha vivido y posiblemente los que le resten por vivir, y entre ofertas, canciones de niños de la calle y discos piratas llega a su estación, aquella que mas en corto le queda al taller mecánico donde trabaja.

Una vez llegado al taller llamado "mofles chávez" lo recibe don Helodio Chávez, dueño del lugar, con un cariñoso: "Ay, a ver a quioras cabrón". Y después de ese incentivo tan ... ehhhh... "Incentivante", el tuercas comienza su día en la talacha, mientras trabaja, le hago algunas preguntas personales:

Yo: ¿Oiga Tuercas, cual es su escolaridad?
Tuercas: Pues mire patrón, la verdad yo solo llegue hasta la secundaria, la acabé todititita, pero la verdad ya en la prepa no que quisieron "acectar" por ser pobre.
Yo: Oiga que indignante, dígame el nombre de esa preparatoria elitista que lo rechazó por su pobreza, para darle un periodicazo.
Tuercas: Con mucho gusto patroncito, "Instituto Tecnológico de Monterrey, división preparatorias".
Yo: ...
Yo: ¿Y desde cuando conoces a tu esposa?
Tuercas: Mmmta jefecito, la conozoco desde eramos unos niños, desde entonces supe que su amor y el mío estarían unidos por un sútil hilo de plata, que conectaría nuestras vidas por la eternidad de manera atípica y atemporal.
Yo: Ajá... la embarazaste en una peda, ¿no?
Tuercas: Si :(
Yo: ¿No te costó trabajo aceptar la responsabilidad de un hijo?
Tuercas: ¡Claro que no! Un hijo es una bendición de Dios y acepté el regalo que el señor con muy buen..
Yo: ¡Ajá! Te querías ir a Estados Unidos de mojado, ¿verdad?
Tuercas: Si :( pero me agarró la migra y me deportaron.

Me cuenta el tuercas de como decidió regresar y responer por su hijo, todo mientras repara una llanta con un parche de plipropileno, la cual será vendida como de medio uso, al primer incauto que se deje.

Raya el día y el tuercas vuelve a tomar el metro entre merolicos y falluqueros, de camino decide comprar una película para relajarse, escoge de entre varios títulos la de King-kong, y paga por ella solo 15 pesitos. Al bajar del metro se encamina a su casa, sabiendo que solo unas cuantas decenas de kilómetros que disminuyen a cada paso lo acercan a su hogar.

La distancia se hace corta pensando en en su familia, y en las caricias que su esposa le prodigará llegando a casa. Por fín divisa el viejo portón de madera taapizado con alambre de gallinero oxidado, saca la llave de su bolsillo y abre la cerradura de la puerta, su mujer lo espera en la cocina y el Tuercas se siente en casa.

Avanza hacia la rechoncheta figura que el llama simplemente "vieja" y cariñosamente besa los tubos de cabello grasoso de su cabeza, mientras le dice "¿Cómo está mi reinita dueña de mi sueños y quincenas?" y de manera cariñosa ella voltea para prodigarle las siguientes palabras: "¿Cómo esperas que este? Si nunca me sacas a pasear. ¡Ah, pero el señor feliz en la calle mientras que yo me mato como esclava para que la comida esté caliente cuando tu llegues, de seguro andabas con tus amigotes borrachos que te sonzacan con esas güilas de la tortillería, si te conozco bien Yosep Maicol Ataulfo Borgomio Perez Lopez e Ibangüergoitia, se que eres bien infiel y de lo "pior", pero cuídame, cuídame, porque un día me iré de tu lado con el primer galán de telenovelas que me quiera, tú sabes que tengo mi pegue....."

Y mientras la lluvia de repoches, mentadas y platos caen sobre el tuercas nos despedimos de él mientras la tarde raya y la ciudad poco a poco se consume en tinieblas amainadas por el alumbrado público. Adiós Tuercas, gracias por compartir tu vida conmigo y mis lectores.

* Si, ya se, ya existe un programa con este concepto.

Regalo incompleto

2006-01-02T11:16:00.000-06:00

A final de año me regalaron estas estampitas.... Bajo el argumento de "Regale amor, no lo compre":

Esta es la virgen del carmen:

Este es San Pedro:

Este es San Martin Caballero:

Ok, ya tengo tres estampitas...... pero......

¿ALGUIEN SABE DONDE DIABLOS PUEDO CONSEGUIR EL ALBUM?

Pinche gente .... Si usted da un regalo, ¡Hágalo completo!

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P.D1: En la compra de un rosario mas 5 pesos te dan un sobre con tres estampitas en tu confesionario mas cercano.

P.D2: Yo quería un Ipod :(

Propósitos cumplidos!

2005-12-26T11:31:00.000-06:00

Queridos lectores,

Ya cada día falta menos para el fin de año!! He cerrado muchas cosas que tenía pendientes y promesas que me hice a mi mismo el año pasado (Claro!! Filosofía del 111, primero uno, luego uno y al último uno). Es hora de ver los propósitos que se hizo para 2005, y ver que se cumplió y que no se pudo, analizar porque no se pudieron cumplir algunos propósitos y ver que beneficios nos trajo cumplir los que si se pudo llevar a cabo.

Esa es una sútil herramienta de control, comparas lo planeado contra lo netamente efectuado, sencillo, ¿no? (En su cara pinches licenciados en administración!! jajajajajaja!). Ahora procederé ha hacer un recuento de mis proyectos del año pasado que este año he podido (o no) realizar.

1. Ser mas cuidadoso con la naturaleza.
Este es mi mayor orgullo, dejé de lado la vanidad y dejé de peinarme con fijador de cabello en aerosol para utilizar limones 100% orgánicos, también impulsé una campaña de reciclaje de papel en las oficinas donde les propuse reciclar las hojas rayadas por un solo lado, para imprimir documentos internos de baja relevancia, y cuando estén usadas por ambos lados usarlas como papel sanitario... El cual también deberá usarse por ambos lados.

2. Mandar la panza a la verga.
Usted disculpe el "palabro" que acabo de decir, pero textualmente ese fué mi propósito, mandar la panza hasta "allá" y deme decirle lector que este año casi lo logré, solo me falta medio centímetro para que mi estómafo llegue a ese lugar.

3.- Dejar de fumar.
Nunca ponga como objetivo de fin de año "dejar de fumar" y al mismo tiempo "Bajar de peso", no sea usted avorazado, porque no hará ni uno ni otro, terminará fumando mas y pesando mas (Eso es por experiencia :( ).

4.- Descubrir el gran misterio de la vida, y demostrar la existencia de Dios por medios científicos, y ya de paso encontrar el santo grial.
Listo!!

5.- Titularme del CNCI*.
Ese es mi gran logro saqué mi título de Chamán es solo 2 años en esta honorable institución... Y pensar que casi, casi dejaba pasar la oportunidad de estudiar para chamán por irme a becado a Oxxfor para estudiar la ingenieria en ciencias aeroespaciales... Por favor!! Quien necesita fama y fortuna!!

6.- Ganar el título del que mas tacos ha comido en la taquería de mi colonia
No tienen idea de que lo que sentí, ha sido el momento mas emotivo de mi vida cuando el taquero obeso, tomó un plumón de agua con sus manos grasosas y puercas para escribir en una cartulina fosforecente mi nombre, y la siguiente leyenda:

"Horus®, Devorador de tacos Master, comió 75 tacos de suadero, 20 de bisteck, 10 de chistorra, cuatro kilos de cebollitas, 20 caramelos de menta (para el mal aliento) y una coca ligth(de dos litros) porque se cuida un chingo"

Casí, casi lloro, sobre todo al oir los comentarios de la gente que me reodeaba y vitoreaba mi nombre mientras que me llevaban en hombros al hospital.

7.- Encontrar mis orígenes.
Como me acabo de enterar que soy adoptado, decidí dejar de lado el asunto ese de que "Ay! mijito a ti te trajo la cigüeña de paris" (Lease con voz de madre ancianita), así que como yo no me trago ese cuento decidí ir al bote de basura donde me encontraron mis padres "putativos"**,
Ahí en el bote encontré a mis verdaderos padres, pidiendo limosna, y ellos me contaron que todo era una mentira, que no era cierto que me había traído una cigüeña de Paris, que ellos eran tan pobres que tuvieron que traerme de contranbando de China, porque es mas barato.

8.- Llegar a las 100 visitas de mi blog!!!
¡Ya se! ¡Se me pasó esta celebración! Pero no quería pasarla de desapercibido, muchas gracias a todos los que me leen o han leido en la corta existencia de este intento de blog, sobre todo gracias a mis lectores "Consuetudinarios", Sobre todo a la señorita KItty, que mucho me ha ayudado en este asunto.

También quiero agradecerle a:

El Papa Benito XVI.
La Reina Isabel de Inglaterra.
El Dalai Lama.

Gracias, solo levanto mi copa con el trago que me llega (Alcohol del 96***) y brindo por todos y cada uno de ustedes, nos vemos el año que viene...

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*CNCI = Colegio nacional de Chamanes por Internet.
** Putativo de IMPUTAR o del verbo "Se presume que...", no sea ustéd malpensado
*** El noventa y seis se refiere a los grados de alcohol, no al año de la cosecha.

Por mis runas!!

2005-12-23T12:10:00.000-06:00

El fin de año está cerca, y todo mundo está lleno de dudas acerca de la que depara el 2006, y auque soy de la opinión de que usted querido lector debería preocuparse por su presente asqueroso en lugar de andar cuestionando el complejo tejido de las parcas que llamamos destino.

Pero a petición de la gente que se me acerca en la calle para preguntarme la hora o por una calle que no conozco (además del niñito que me sigue a todos lados preguntándome "Señor Chamán, ¿Cuantas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una Tutsi chupapop?"), haré una gran excepción y gracias a mis poderosas runas* y a la ayuda de mis patrocinadores traeré a ustedes las siguientes:

PREDICIONES PARA EL 2006.

Predicciones en lo político:

1.- Dicen las runas que será un año de abstención, porque hacienda ya no haya de donde sacar impuestos, así que este año propondrá al Congreso de la Unión, un nuevo impuesto IGSP (Impuesto general sobre palitos) lo que obligará a la gente a abstenerse de sus necesidades reproductivas, salvo que deseen que les caiga hacienda (Lo cual implicaría una operación fiscal muy compleja donde les meterán a todos el deducible por el retroactivo hasta que les quede moratorio)

2.- También dicen mis runas que el peje no podrá ser el próximo presidente de México, de hecho morirá de una rara enfermedad gastrointestinal, los médicos forenses dictaminarán que dicha enfermedad es atribuida a su hábito de comerse las "eses" al hablar.

3.- No puedo ver claramente el rostro, ni el nombre de aquel que será el próximo presidente de méxico, pero si puedo ver que será un pendejo, lo cual nos deja en las mismas, ya que esa característica es común en todos los candidatos.

4.- Se esclarecerá el caso Colosio, la PGR determinará que se trata de un crimen pasional entre el Asesino, Colosio y el inombrable. El movil del autor material determinado será que estaba harto de que el Inombrable lo engañara con Colosio, que a su vez deseaba la muerte del autor material porque sentia celos de que este último fuera escogido para vivir un idilio amoroso en Dublin y el no.

Esta sección fué traida a usted por panadería "Don bizcocho", mas cerca de usted con su nueva sucursal ubicada en Chitejé del Garabato.

En el aspecto deportivo.

1.- La selección nacional no ganará el mundial de futbol, pero nos va a valer madre, de todos modos estaremos chupando en cada partido, perderá contra portugal, pero nos emocionaremos por sus victorias contra dos paises que mis runas (Y mi memoria) no recuerdan bien, pero no hay problema, según mi predicción ganarán esos dos partidos por de "faul" ya que el año que entra estos paises tendrán una guerra civil (La del mes), y ambos se terminarán volviendo "estados libres asociados" de USA, como Puerto Rico.

2.- Ana Gabriela Guevara (Sin relación con el "Che"), seguirá su antigua tradición familiar e incursionará con éxito en el competido mercado de la manofactura y comercialización de tamales, abriendo franquicias en México y el Extranjero.

3.- El hijo de Julio Cesar Chavez también seguirá una vieja tradición de sus antepasados y seguirá la carrera de su padre, es decir "esclavo de Don King".

Espectáculos y arte...

1.- La "Britni espirs" se reconciliará con su esposo y se volverá a casar, y luego se enojará otra vez con él, y se reconciliará y se volverá a casar, y luego se enojará con el y lo dejará, y luego se contentará con el y se volverá a casar, y así sucesivamente...

2.- Rosa Gloria Chagoyán, ganará el Oscar a mejor actriz por su papel en la también ganadora del oscar a mejor película extranjera "El Santo contra las momias - Reloaded".

3.- El famosisimo escritor Mexicano, Carlos Cuahutemoc Sanchez, ganará el premio nobel de literatura con su obra titulada; "La mula no era arisca, sino que la hicieron a palos". Un libro con un final inesperado (Termina en que el lector se suicida).

Traido a usted por "Leche Bety", amiguito! diviérte con leche Bety, la única que brilla en la oscuridad, wow!

Internacional....

1.- México invitará a altos funcionarios de Israel y Palestina a venir a territorio neutral y negociar el cese al fuego definitivo, así como la paz y unificación de ambos pueblos, la reunión es exitosa y es alabada la gran gestión del gobierno Mexicano haciéndo énfasis en la tolerancia y respeto que el gobierno Mexicano demuestra por la diversidad de opiniones...... Después de eso México le declara la guerra a Venezuela y Cuba.

2.- Los chinos culminan su estación espacial, la cual dura solo 3 meses y luego explota debido a la baja calidad de las piezas con la que fué elaborada, el presidente de China reclama de manera airada a los fabricantes de esas piezas, los cuales se argumentan señalando que en partes eléctricas la garantía es de solo 1 mes.

Esta sección fué patrocinada por "importaciones CHE-CHE" especializado en finos artículos orientales.

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Espero haber aclarado todas sus dudas y mis predicciones le hayan sido de utilidad, lo dejo con una sabia frase que no recuerdo quien me dijo: "El destino nos da las cartas, pero nosotros hacemos la jugada". Le deseo una feliz navidad, y si no la celebra, no hay problema diviértase.

*The "Horus® Runas" are powered by Oracle.

De los intercambios...

2005-12-16T12:28:00.000-06:00

Ya es mitad de diciembre y el aire ya tiene es inconfundible olor característico de las fechas, es decir a llanta y polvora quemada, a alcohol y sobre todo a paisano espalda mojada que viene de regreso a presumirnos que se mató trabajando como negr, digo, como afroamericano, todo un año para gastarse su lana en un carro que el año que viene valdrá el 50% de lo que le costó.

Pero bueno, es diciembre y las oficinas, escuelas y demás grupúsculos sociales populan de gente que todo el año se portó de manera por demás nefasta, pero que en diciembre su miserable corazón se les ablanda y se quieren portar bonito (Hipócrita! Si, le estoy diciéndo a usted, y que!).

Una de las prácticas mas comunes que se tienen en esos grupos para reafirmar en diciembre sus inexistentes amistades son los mentaditos intercambios. Déjeme contarle querido lector acerca de mis experiencias nefastas de los intercambios:

Caso 1. El regalo nefasto.
El primer intercambio que me acuerdo fué, en mi exclusiva primaria de chamanes y curanderos llamada "Escuela Primaria Federal Rural Constitución de 1917, Artículo 123, Fracción II, parrafo tres, versículo 5 según San Venustiano Carranza", me acuerdo que yo regalé un hermoso juguete educativo que prepararía al afortunado receptor de mi regalo para tener una vida productiva, aprender acerca del mundo real, y sobre todo a defenderse... Es decir, regalé una pistola de juguete.

Ese año me acuerdo que recibí algo que yo a la fecha llamo el regalo nefasto, que podría describirse como "Un artículo de uso diario que tienes que comprar porque en verdad lo ocupas, no porque te guste o realmente se desee", el regalo que me dieron fué un par de libretas Scribe de raya tamaño profesional.

Para un niño, recibir dos libretas de regalo sería como si usted querida lectora fuera una ama de casa y el día de las madres le regalaran una escoba, ni mas, ni menos.

Caso 2 El regalo inutil.
El siguiente intercambio que me dejó con ganas de darle una patada a mi... esteee... vamos a llamarle "Obsequiante" (Cuya contra parte sería el "obsequiado" y el objeto será el "obsequio", ¿Ok?), fué en la secundaria privada dirigida por una monjitas la cual se llamaba "Escuela secundaria de nuestro señor del perpetuo socorro de todos los santos, mártires y beatos de Dios padre omnipotente, omnipresente del sagrado corazón en vos confío yo pecador y amén".

En esta ocasión no recuerdo que regalé, pero fué algo bueno, pero no estoy seguro si fué el apaqrato ese que le sacaba el jugo a las neranjas sin pelarlas, o uno de esos cuchillos japoneses que cortababan suelas de zapato. Pero el chiste es que me esmeré en regalar algo bueno para que salgan con un maldito regalo inutil, que definiré como "algo que nunca comprarías porque prácticamente no sirve para nada". En este caso me regalaron un "Santa Clos" para colgar en la puerta.

Caso 3. El regalo "Pseudo Culto".

¿Acaso no es divertido leer? ¡Claro que lo es! Siempre y cuando se lea algo bueno o en su defecto "aceptable", mucha gente regala libros en los intercambios, y eso es muy bueno porque cuando menos se promueve la ñlectura aunque sea para aparentar que se es "culto" y te gusta mucho "el código Da Vinci" porque se ve "nais" cuando lo traes cargando bajo la axila y hace juego con tu sueter.

Lo irónico es que nunca falta el sujeto que tiene complejo de psicólogo mezclado con la madre Teresa de calcuta y termina regalándote libros de superación personal y diciendo:
"Es que te veo muy triste y creo que en ese libro encontrarás las respuestas que buscas" ó "Ese libro me ayudó mucho a mi y me hizo reflexionar sobre la vida.. y es que la vida es una carrera por el queso... y blah, blah, blah!"

Bueno querido lector, ahora que he sacado mi trauma con respecto a los intercambios, y me acabo de ahorrar una visita al psicólogo, procedo a despedirme de usted, no sin darles mi acostumbrado, solicitado y por demás valioso consejo:

"El mejor remedio para evitar las decepciones de los intercambios (digo, lo mejor es evitarlos) es mantener expectativas bajas. Así es querido lector(a), lo invito a desconfiar de la humanidad, a olvidar el espíritu navideño y no esperar nada bonito de los seres humanos, mantenga expectativas bajas y nunca será defraudado en la vida, ese consejo le doy porque Popeye el marino soy*."

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*Saludos señorita Kitty, me acordé de tu post sobre las caricaturas, jajjajajajaj!

Tan cerca de Dios...

2005-12-09T17:27:00.000-06:00

Una de las cosas que mas me pasan están asociadas a mi rostro, mire usted mi foto querido lector y se dará cuenta que tengo un dejo triste, melancólico, quien no me conoce o conoce poco (Como es el caso de usted que me lee) dicen que soy (o me veo) como una persona depresiva.
Pues bien querido lector, ese maldito rostro de parota* de Quiroga** es objeto de la misericordia de los hombres (Y mujeres, sobre todo mujeres) de Dios.
¿Porque digo esto? Porque cada domingo, empezando desde las 8 de la mañana hasta las 12 del día, tocan a la puerta de mi humilde mansión mínimo 4 comités de distinas religiones en el siguiente orden:

a) Mormones: Usualmente son los que llegan primero, tocan a mi puerta a las ocho de la mañana dos sujetos disfrazados de meseros nazis; camisa blanca, pantalón negro, corbata negra y una especie de brazalete negro en el antebrazo derecho solo que este en lugar de una suáztica, llevan grabados en la palabra "ELMER" (si usted sabe que significa dígamelo porfavor).Los mormones son muy especiales y respetuosos, a diferencia de otros comités religiosos, no piden pasar, o que los escuches cinco minutos y se cuelguen media hora, incluso si les dices que no tienes tiempo se van. Sim embargo, eso no los exime de haberte despertado un DOMINGO a las 8:00 AM.

b) Cristianos (¿?):Es una de tantas sectas de la Iglesia católica, la cual cada vez que pregunto por su nombre exacto solo me dicen que son "cristianos"por eso ignoro realmente como se llamen, pero la realidad es que se caracterizan por ser muy contradictorios en sus enseñansas, les gusta mucho empezar su discurso con: "¿Ha pensado en la salvación de su alma?", habitaudos a que los demás les contesten con groseramente con un "NO" irrefutable, preparan un discurso donde te dicen que se preocupan por ti y que dios te ama.
Yo usualmente los sorprendo contéstandoles: "Si, y ya se que Jesús me ama, pero ... Rigo es amor, Rigo es amor" (cantando desafinadamente)

c) Católicos apostólicos y romanos:
Si, aunque usted no lo crea!! También la iglesia católica sale a las calles a evangelizar. En mi caso siempre van dos monjitas a llevarme la "hoja pastoral" que es un documento que en pocas palabras resume de que se va a tratar la misa, algo así como la "sinopsis de la película".
Las monjitas dejaron de visitarme el año pasado en el mes de marzo en que me preguntaron; "¿Ya pagó su diezmo?***" A lo cual les contesté "¿Que cree? ya no encontré formatos para la declaración en la papelería"

d) Testigos de Jeovhá:Dejo estos al último porque son los mas astutos de todos, y los únicos capaces de hacerme caer. Su estrategia es baja, tramposa y mañosa.
Usualmente van dos mujeres con características diferentes pero complementarias... es decir:
Va una chava horrible, mas fea que el mismísimo chupacabras, pero que sabe hablar muy bien y conoce su libro sabrado de cabo a rabo (El atalaya creo). En cambio la otra es muy guapa, pero no sabe ni abrocharse las agujetas solita.
El asunto de todo esto, es que la bonita toca la puerta, y te dice "¿podemos hablar tantito?", a lo cual accedo encantado. Y de repente sale de atrás de dicho monumento de mujer un pequeño esperpento que me empieza a explicar que me voy a ir al infierno, que la bolsa de valores es un juego de azar pecaminoso, que los pitufos son satánicos y los pokemones igual.
Cuando acuerdo termino con cincuenta pesos menos en mi billetera y 25 revistas "Atalaya" sobre mi mesa.
Dadas esas malas experiencias con la evangelización he decidido poner una calcomanía afuera de mi casa que diga:

"EN ESTE HOGAR SOMOS DE SU MISMA RELIGIÓN, PERO GRACIAS POR PASARNOS A VISITAR, TENGA UN BUEN DÍA, Y UNA BONITA Y PRÓSPERA VIDA :D"

*^{Parota: Madera de pino caracterizada por su dureza y un acabado muy aspero usado para hacer muebles rústicos.}
**^{Quiroga: Municipio del estado de Michoacán, llamado así en honor a Vasco de Quiroga.}
***^{Diezmo: Impuesto eclesiástico cuya base es el capital contable de la persona física en cuestión y la tasa es equivalente al 10%. Es decir, mochate con un décimo de todo lo que tienes.}

No seas naco!!!

2005-12-07T10:04:00.000-06:00

¿Le han dicho a usted esta frase? A mi me la dicen seguido, y oigo que todo mundo usa de manera indiscriminada la palabra naco. Y siempre que pido una explicación de que significa la palabra nadie me sabe definir a ciencia cierta que diablos es naco, así que me lancé a las calles a hacer una encuesta acerca de que significa ser naco para la gente:

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Nombre: Carlos Slim.
Ocupación: Millonario.
Repuesta
Pues mira, para mi el naco es todo aquel que tenga ingresos inferiores a 10 millones de dólares anuales.

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Nombre: Rosita fresita.
Ocupación: Ir de "choping" a los "mols"
Respuesta
Ash, yo odio los nacos, y para mi son nacos todos los que no se visten con ropas de prestigaidas marcas internacionales, los que no van a los antros de moda, o seaaaa, imagínate a mi comprando mi ropa en suburbia, que ossso, cero que ver!

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Nombre: Marta Sahagún de Fox de los santos del sagrado corazón del niñito jesús en vos confio yo pecador y amén.
Ocupación: Presidenta de México.
Respuesta
Ay! Yo zolo quiero dezirle a todos mis queridos nacoz y naquitaz de Méjico, que en fundación vamoz Mejico, tenemos el programa "Adopta un naco", donde se le invita a toda la gente (que no es naca) a partizipar de esta iniciativa

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Nombre: Carlos Monsivais.
Ocupación: ¿?
Respuesta
El naco, es el hijo pródigo del pueblo, una visión abstracta del efimero sueño americano ya frustrado, la imperiosa necesidad de buscar una figura de adoración, una deidad... Un dios, en este caso Rigo Tovar (Se levantó haciendo la señita de fox con ambas manos y cantó en estado de éxtasis: "Rigo es amor! Rigo es amor!").

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Nombre: Anónimo.
Ocupación: Galán de la telenovela rebelde.
Respuesta
Pues para mi los nacos deberían morirse, dios no los quiere, ahí tienes el huracán "están". ¿A donde le pegó? A uno de los estados mas pobres de USA, no? Veezz ¿Cómo Dios es justo y solo castiga a los nacos?

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Después de ver estos sabios puntos de vista, quedé como al principio, es decir, sin saber que significa ser "naco", así tomando los comentarios anteriores, forjé mi propia definición de naco.

NACO

Dícese de aquellas personas que carecen de buen gusto, cultura y/o riqueza, pero que se jactan de lo contrario

No soy yo quien para decirle que es buen o mal gusto, o que es cultura o que no, pero si puedo darle algunos indicativos de cuando es usted un naco:

Cuando usted presuma de sus hábitos de lectura y lo que usted lee es:

Los libros de "Harry Potter".
Los libros de Og Mandino.
Los libros de Carlos Cahutemoc Sanchez.
Cañitas.
El libro vaquero.
El sensacional de criadas.

Cuando usted presume de sus pertenecias personales y estas son:

Un MP3 player marca "COBY" o "Payasonic".
Un guardarropa "Versanchez"
Un cinto piteado con su apodo grabado en la evilla: "Chelelo"*
Si usted tiene una Ford Lobo 2006 con un rótulo en la puerta del chofer que dice: "El jefe de jefes" o "Bandido rompecorazones de la sierra" o "El yahuarú apócrifo", similares y conexos.
Si su camisa para dominguear tiene dibujada con serigrafía una imagen de la virgen Maria.
Si su reloj tiene calculadora, agenda, barómetro, contador "gaiguer", altímetro y usted no tiene ni la mas mínima idea de como usarlos.

Cuando vaya al cine y:

Esté a cada rato preguntando; "Y quien es ese?", "Y porque hizo eso?", "Quién se robó mi queso?"
Vaya el día miércoles porque es dos por uno y encima de todo pida descuento con su credencial de estudiante que tiene hace 15 años que salió de la secundaria.
Vaya entrando y le diga a su acompañante: "Esa peli está bien chida, al final el asesino es....."
Compre un chocolate envuelto en un paquete que hace demasiado ruido al abrirse.

Si usted está en el metro y:

Compra un juego de aguja e hilo por $5, el vcd de los grande éxitos de Luis Miguel o un "Bon Ice".
Se sienta en el lugar de discapacitados, ancianos y mujeres embarazadas y cuando vea uno se haga que la virgen le habla (Este es en serio).
Le haga la parada, busque el timbre o grite "Bajan!!"

Cuando usted oye:

Musica de Banda y se siente bien "Mexicano".
A Belinda y Moderatto, y dice usted que eso es Rock.
A Juan Gabriel, o Joan Sebastian porque piensa que son los mejores compositores del país.
A Rigo Tovar... ese es obvio.

Cuando usted dice:

Oyes,
vistes,
oistes,
manito(a),
haiga.

Cuando en una importante foro internacional de economía le piden su parecer y usted opina:

Que no debieron expulsar a Sabrina de Big Brother.
Que el América es el mejor equipo de Futbol.
Que el comercio internacional es la piedra angular del desarrollo de las naciones.

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Espero haber sido de ayuda y no haberle causado un conflicto exsitencial, recuerde que para eso estamos los Chamanes para ayudar a la gente, ahora que si usted es naco (De los reales, no de esos nacos "wanabe" que van a las luchas en primera fila, al fut en palco, o que se compran su playera que dice "Si se cruzan los lagos y los rios, porque no se han de cruzar tus calzones y los mios" que por cierto se compran en el Palacio de Hierro, por $400.00), no se avergüence saque el acento Pocho-chilango-fresón, suba la frente y diga "Yo si soy naco!!! - Vistes wey? Lo dije! Soy un naco epsitoso!"

^{*Chelelo: Apelativo de Eleazar.}

Niños problema...

2005-11-29T13:30:00.000-06:00

Es muy común que a mi consulta lleguen innimerable cantidad de niños cuyas mamás afirman que están poseidos por algún espíritu maligno, pero a la hora de hacer la limpia me doy cuenta que tal espíritu no está. Así que interrogo a la madre acerca del porque pensó que su pequeño engendro estaba poseido.

Las respuestas van desde "Es que mi hijo(a) se la pasa oyendo música de RBD y la gasolina" hasta situaciones mas complejas como "Hace dibujos de una estrella con cinco picos, sobre la pared utilizando su propia sangre y/o materia fecal". En todo caso, es muy raro que se registre tal caso como posesión, muchas veces se trata de NIÑOS PROBLEMA. Malos hábitos que han sido solapados por los padres a través de los años y que terminan derivando en problemas de conducta muy graves, es decir, usted conciente demasiado a sus hijos.

Estos se deben a que le conciente demasiado a sus hijos y les acostumbra a lujos que quizás después le serán incosteables, ejemplo:

Usted mete a su hijo en una escuela particular, el niño se empieza a juntar con otros niños mas pudientes y ve muchos lujos a los que el no puede acceder, tales como:

a) Usar zapatos.
b) Comer tres veces al día.
c) Tener agua potable y drenaje en casa.
d) Bañarse diario.

Es muy fácil que los niños se porten mal y usted padre ignorante achaque sus problemas de crianza a los espíritus de inframundo, cuando en realidad lo que tiene el niño es pura falta de disiplina, siga estos consejos:

a) El trabajo forja el caracter.
No hay nada mas saludable para un niño que la emocionante experiencia de ganarse unos pesitos extra, así que no tema mandar a su hijo a vender chicles en un crucero, de tragafuegos o payasito, aprenderá los secretos del microempresario y usted tendrá un ingreso extra para las cahuamas.

b) No regañe a sus niños.
Cada vez que usted regaña a su hijo es como si lo golpeara, solo que la marca quedará para siempre.... Así que, ¿Por qué utilizar metáforas abstractas? Golpéelo directamente cada vez que el niño se atreva a pedirle dinero para la escuela o le pida ayuda en las tareas. Solo recuerde que eso dejará cicatrices imborrables en su hijo, así que procure golpear en el estómago, ahí no quedan cicatrices.

c) Pase tiempo de calidad con sus hijos.
Llévelos a sus partidos de futbol, o a hacer el manadado, o a su trabajo, a los niños les encanta cargar cosas pesadas como una hielera con cahuamas o bolsas del mandado.

d) Si el niño no entiende recurra al experto.
Si no presenta cambios significativos en el comportamiento pese a sus esfuerzos, entonces es hora de acudir a los expertos... Existen muchos campamentos para reformar el comportamiento de niños problema en diversos lugares distribuidos en Europa y el caribe, tales como: Sarajevo, Siberia, San Quintin, Alcatraz y en México las Islas marias, donde el niño sera tratado con todo el amor y respeto del mundo, se le enseñan valiosas y útiles lecciones como:

a) Cazar y Desollar un oso negro con sus propias manos.
b) Uso de armas de fuego.
c) Utilizar diversas hierbas salvajes para preparar un elixir alucinógeno que inhibe el apetito y el dolor por tres días.
e) Hacer bonitas artesanias, solo que estas se fabrican en serie, se etiquetan con el logo de "made in china", se embarcan y se distribuyen haciéndolas pasar por mexicanas. Quizás no se les paga nada por esto, pero el trabajar una jornada de 12 horas les da mucha responsabilidad.
f) Excavar un pequeño foso para extraer carbón.

Espero que este pequeño escrito le haya servido para que medite acerca de lo incompetente que fueron sus padres con usted. Y quizás ahora usted mire hacia arriba, concentrado en la nada y da un fuerte suspiro diciendo "Si mis padres me hubieran educado así, ahora sería tan famoso como el mocha orejas!!"

Rompiendo cadenas I

2005-11-23T18:41:00.000-06:00

Una de las cosas que mas odio de los "meils" son las famosas cadenitas, sentimiento que supongo ha de ser similar en usted querido lector, salvo que:

a) Sea usted tan poco creativo como para siquiera escribir una carta.
b) Sea usted una persona conciente (O creyente, o supersticiosa, o idiota)
c) Sea usted el imbecil que escribe las cadenas

Esta sección llamada "Rompiendo cadenas" le mostraré tan solo algunas de estas estúpideces a las que todos estamos sujetos, salvo que;

a) Nadie lo quiera, y ni cadenas le manden.
b) No tenga usted (sucio ignorante) una cuenta de correo.
c) Haya amenazado de muerte a quien le mande cadenas.

Entrando en materia, esta cadena en específico, es de las que hacen que usted mi impresionable lector entre en histeria y le tenga miedo al mundo exterior, esta cadena en realidad solo promueve un mito urbano, lea usted:

LA OTRA CARA

El día que llegamos al "PUB" mi novio se quedó en la barra tomando con unos amigos, yo me fui a la pista a bailar, ligué un tipo (que estaba bien bueno) alto, musculoso,cabello castaño ojos verdes y medía 1:88, bailaba súper ,y todos los ritmos los conocía bien.

Estaba fascinada con el tipo...

Después de un rato me invitó a ir a la barra a tomarnos un trago para refrescarnos (yo acepté encantada) platicamos y le dije que era mi cumpleaños, él me dió un muy efusivo abrazo y me plantó un beso que me movió "TOOOODO".

Seguimos los besos y después llegó un agasajo de película. Estábamos en la puerta de los baños cuando me dijo.."¿Qué piensas?
Quieres festejar tu cumpleaños ahora sólo conmigo?" A lo que yo Sin pensarlo respondí? "CLARO QUE SI"

Como comprenderán salimos del PUB y después de haber cortado a mis amigos y dejar plantado a mi novio en la barra sin avisarle que me iba (mi nuevo amigo y yo) salimos directo a un hotel. Los dos ya estábamos más que prendidos y lo único que nos urgía era llegar a un lugar tranquilo para poder desfogarnos "A GUSTO" .

La verdad es que no recuerdo si en algún momento me dijo su nombre y al llegar al hotel nos despojamos de la ropa casi de un jalón, e inmediatamente después inició la acción.

Así que esa noche (en verdad fue inolvidable) hubo sexo hasta hartarme, aprendí como 10 posiciones diferentes y lo mejor es que experimenté mas de 5 orgasmos en sólo horas ,"lo pueden creer?," y creo que él también lo pasó de lujo, pues la verdad me preocupé por recibir, pero, también por dar al parejo.

Lo triste es que hoy sólo cuento con un par de meses de vida, pues esa noche especial sólo me dejó una desgracia en mi vida "HOY TENGO SIDA" y lo único que puedo decir ahora es que si tan sólo esa noche le hubiera dicho: "NO", hoy mi vida no
Estaría afectada y podría seguir haciendo planes para festejar mis próximos 48, 58 y hasta 68 años.

Pero, por desgracia mi realidad es que solo cuento con 38 años de edad y soy una mujer destrozada física y emocionalmente. Mi cuerpo es un costal de huesos y mi cabello tan radiante ahora sólo es un despojo de unos cuantos mechones resecos sin vida. Ya no logro levantarme de la cama, ni siquiera para hacer mis propias necesidades.

Dependo todo el tiempo de un tanque de oxígeno, no logro tragar alimento sólidos y me alimentan por sondas. Mis amigos se fueron alejando poco a poco y mi familia, casi no viene a verme. "Me rechazan". No tengo pareja desde hace 8 años y jamás supe lo que era ser madre (pues nadie me acepta por temor de contagiarse) y ahora sé bien que mis últimos días de vida los tendré que pasar atada a esta cama y encerrada en el hospital con el mal recuerdo de que fui capaz de arruinar mi vida, yo misma.

Lo importante es tu vida; y si te sirve de algo, recuerda que una persona sana y llena de vida, igual que tu y llamada Edna, está muriendo siendo joven y deseosa de vivir todo a causa del SIDA.

Pero, sobretodo, por no saber detenerse a tiempo y por pedirle a un perfecto desconocido disfrutar del acto sexual. Ahora sólo te pido que apoyes esta campaña contra El SIDA reenviando este testimonio a todos tus amigos y conocidos para que cada vez, sean menos los que entren a esta larga y trágica lista de personas que mueren a causa del sexo irresponsable.

¿Sabes?
Tu fuiste elegido para iniciar y continuar con esta simple cadena "informativa", ojalá tengas el deseo y el tiempo de hacerlo ya que así podríamos ayudar a mucha gente a evitar un desenlace fatal en sus vidas. Ayemos esta iniciativa y no seas parte de las estadísticas. Vamos a informarnos más sobre éste, el virus terrible, que termina con nuestras vidas. Reenvíalo por favor y recuerda, si vas a tener sexo que sea SUPER SEGURO.

Dios te bendiga!!!..

Sin embargo no hay que desecharla toda, soy Chamán y tengo que dejar una enseñansa. Moraleja de este estúpido meil: "Ya ven pinches viejas por andar de infieles, promisicuas y ponedoras!! Andele cabrona eso le pasa por meterse con jotos (Son los únicos que bailan bien), JAJAJAJAJAJA (Risa de malo de caricatura japonesa)"

Remedios Invernales

2005-11-18T17:51:00.000-06:00

Ya se dejaron venir los frios invernales, así que preparo este post, para usted porque lo mas seguro es que tome cubas con un chingo de hielo y luego se presente a trabajar crudo y moquiento.

Creame, no hay nada mas desagradable que alguien enfermo en una oficina o salón de clases estornudando estentoreamente mientras llena el ambiente de sus asquerosos virus, bacterias y demás porquerias que salen de su cuerpo.

Bueno, yo le aconsejo, para evitar enfermarse, que no salga de su casa durante el invierno, se dedique usted a la meditación trascendental o duerma hasta primavera como los osos. Ahora que si usted ya pescó una gripa, neumonia, tos, pulmonia, o cosa semejante, siga usted mis consejos:

1.- No derroche su dinero y/o tiempo llendo al doctor. PAra que gastas cuatrocientos pesos en una consulta médica o perder medio día haciendo cola en el Seguro Social, sobre todo cuando internet está llena de pseudomédicos dispuestos a darle consejos de salud, mireme a mi!! Yo los doy y me vale madre, total!! No es mi vida la que posiblemente esté en juego.

2.- Beba muchos líquidos, sobre todo Tequila, Wisky, Ron, Brandy y demás productos con mas de 20% de alcohol, por favor evite el agua, el jugo de naranja, y el té. Salvo que estos sirvan de exhipiente para algunos de los líquidos descritos primero.

3.- Se le recomienda mucho reposo, por lo que si usted es casado, o vive con sus padres, le recomendamos refugiarse en otro lugar distinto a su casa, usualmente no lo pueden ver a uno descansar en casa si que le pidan arreglar una gotera o pintar toda la casa.

4.- Crea usted en el poder de las plantas. El peyote, la mariguana, la flor de amapola son grandes fuentes de energia y salud, utilice usted alguna de estas hierbitas para sentirse mejor, quizá no lo curen, pero le garantizo que cualquier enfermedad le va a usted a valer madres.

5.- No subestime el poder de las cactaceas. Estas plantas tienen gran poder curativo, le recomiendo agarrar una penca de maguey, una de nopal, otra de biznaga, una de organillo, machacarlo todo hasta que la savia, carne de la planta y las espinas formen una sola masa homogenea, forme cilindros de un tamaño razonable y aplíquelos como supositorio.

Estimado amigo si nada de esto funciona para aliviar su mal, lo siento mucho y espero que su vida haya sido placentera, y sobre todo no se me acerque si me ve en la calle, maldito enfermo de mierda...

Tratado de demonología.

2005-11-17T18:27:00.000-06:00

En mi eterna lucha contra el mal, he enfrentado diversos demonios y espíritus de inframundo, cada uno ha presentado para mi un reto distinto del cual siempre he salido avante.

Pero hasta este pobre y anciano Chamán, tiene sus límites, hay demonios que la Demonología misma no ha podido clasificar por sus tientes tan malévolos, despidados y antihumanos.

Sin embargo, su servidor ha tratado de clasificarlos de acuerdo a su jerarquia y peligrosidad, de la siguiente manera:

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1.- Banco:
Este demonio es el mas peligroso de los demonios no conocidos, se caracteriza por generar falsas ilusiones entre los hombres, se dice que al igual que Satanás, este demonio hace pactos donde se le pide el alma a su víctima.
Sus armas mas podersosas son la tarjeta de crédito, el crédito automotriz, y el crédito hipotecario. Si usted desea invocarlo y hacer un pacto con el solo basta esperar junto al teléfono a que alguno de sus apóstoles malvados le llamen para ofrecerle una tarjeta "blindada".

2.- Elektra:

Similar al anterior, solo que este es mas engañoso al ofrecerte un pacto donde se apodera de tu alma en abonos chiquitos. Se le considera el Diablo matemático, ya que tiene el poder de hacer que 2+2 sean igual a 5, además le hará perder la noción del tiempo, haciendole creer que 52 semanas es igual a medio año.

Se dice que comanda 7 legiones que la respaldan; TV azteca, Iusacell, Banco Azteca, Salinas y Rocha, Bodegas de Remate y Milano. Con las cuales mantiene su poder en el inframundo. Su principal arma es el chiquito ( El abono chiquito, y el chiquito de Ingrid Coronado que le hace los comerciales)

3.- Abogado:

Este poderoso demonio se le considera patrón del engaño, usualemnte trabaja con otros demonios como el Banco o Elektra, en donde interviene en la compra de almas.

Mucha gente acude a el para que enfrente a otros demonios, ignorando que aunque el Abogado gane la batalla a otros demonios, de todas maneras este se cobrará llevándose su alma.

Se le suele encontrar en otras versiones, la mas común es llamada "Contador".

4.- Güila

Demonio de forma femenina, que podría catalogarse como un súcubo dada su increible capacidad para seducir hombres. Desgraciadamente este demonio solo puede ser invocado los días de pago. Tiene armas poderosas y letales "(y) " , y se caracteriza por ser gran devoradora de dinero. Aunque hay unas que se cobran en efectivo, las hay también que cobren en especie. Cuidado con estas últimas puesto que son mas peligrosas ya que primero piden de tributo una flor y si usted se descuida terminará tributándoles con cruceros por el caribe o pieles finas y exóticas.

Si usted es pobre, lo mas seguro es que solo pueda tributarle un Baby Doll de nylon, un disco MP3 pirata con los éxitos de microbús del momento, o un peluche polvoriento comprado en el mercado municipal mas cercano. Cuando ese caso llegue el súcubo lo dejará y buscará nueva víctima, y si usted es rico y poderoso .... mmmm ..... lo mas seguro es que termine en el primer caso.
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Espero haberle servido con este tratado de demonología, y aunque lamentablemente yo no puedo hacer nada si usted ha caido en mano de alguno de estos seres de inframundo, para mi siempre será un placer ayudarlo. Recuerde que si usted necesita una limpia hágamelo saber y yo de inmediato estaré dispuesto a pasarle un huevo por la frente.

Las amigas de tu hermana....

2005-11-15T11:58:00.000-06:00

¿Buscas pareja? ¿Quieres encontrar a la mujer que tu cabecita loca insiste en llamar perfecta?

Bueno, todos tratamos alguna vez de buscar el amor, en este mundo tan loco que parece carente de sentimiento o emoción alguna, y tratamos de manera desesperada de encontrar aquella persona especial que nos haga la existencia menos agotadora. Afortunadamente usted podrá ver que en la mayoría de los casos casi todos encontramos a alguien especial, sin embargo si usted es:

a) Feo.
b) Pobre.
d) Mas corriente que un comercial de elektra.
e) Es gangoso
f) No es chamán.

Entonces olvide sus estúpidas, absurdas, y por demás pretenciosas, ideas de que realmente encontrará a la mujer de su vida, en realidad el Karma es canijo y le traerá a su vida una mujer que podrá ser:

a) Fea.
b) Pobre.
c) Mas corriente que paquita la del barrio.
d) frígida.

Aún así no se desespere, y tenga fé en el Karma, sobre todo no caiga en la tentación mas absurda, que puede recurrir un pobre diablo desesperado como lo es usted:

PEDIRLE A SU HERMANA QUE LE PRESENTE UNA AMIGA.

Eso en verdad sería una estupidez, ¿Se ha fijado en las amigas de su hermana? Siiii, muchas están buenas, muy buenas, son un platillo tentador para cualquier hombre deseoso de poner en práctica las técnicas ancestrales del tantra.

Pero usted no crea que su hermana le va a presentar a ese par de bolas de cristal, para que usted aplique su vara de la justicia. Para las mujeres el nexo de Amiga, es mas fuerte que el nexo de Hermano, por lo tanto no le presentarán a usted a la mujer mas guapa del grupo.

Poco, a poco, sin que usted se de cuenta, su hermana le hablará de una de sus amigas, con la que "ella cree" congeniarán, le empieza a hablar de sus atributos mas importantes:

a) Su simpatia.
b) Su gran compasión.
c) Su pulida caligrafia.
d) Su colección de timbres postales de Tanzania.

Pero si usted lo nota, nunca hablará del físico....

Como le decía, la ley del Karma, es bien cabrona, así que la amiga que su hermana le presente será precisamente lo contrario de lo que usted desea, o lo que es lo mismo, exactamente lo mismo que es usted... Lo se es cruel, pero cierto.

Aunque puede ser que la mujer en cuestión, no luzca tan mal, a veces las amigas se ayudan entre si para esconder otros defectos, menos notorios, pero igual de graves, sea usted mas observador, ejemplifico:

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La mujer en cuestión, puede tener bonito cuerpo y rostro, ser inteligente y simpática, incluso puede ser buena idea, tener una linda relación con ella, posiblemente la boda sea muy bonita... Incluso sus antiguas compañeras de celda del reclusorio (incluyendo al gay trasvestido) podrían ser damas de honor!!.

Incluso su hijo de 5 años podría ser pajecito, y para la boda por el civil podrías aprovechar el día en que firma su libertad condicional, así no haces dos vueltas. Además no cualquiera puede decir ser el esposo de la afamada "Viuda negra" que se casaba con hombres a los cuales aseguraba por millonarias cantidades para después matarlos.

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Espero que haber aclarado sus dudas respecto a porque la relación con las amigas de su hermana no son buenas... De hecho mejor pídale que le presente a una enemiga así el cerebro de su hermana funcionará de la siguiente manera (lease con voz de poseso) "Siiiii, le voy a presentar al pobre pendejo, fracasado y feo de mi hermano a esa maldita perra que odio por tener mejor rostro y cuerpo que yo!! Así sufrirá lentamente" (riase como poseso) "JAJAJAJAJAJA!"

Remedio por si a usted ya no se le pone "duro"

2005-11-14T14:42:00.000-06:00

Vaya a su expendio de pan mas cercano y compre un bolillo del día, déjelo secar en el sol durante 5 días con sus respectivas noches, para que se llene de la energía positiva de la atmósfera.

Al finalizar este periodo se le habrá puesto bien duro...

El secreto para vivir cien años....

2005-11-10T19:13:00.000-06:00

Para llegar a vivir cien años sigue estos sencillos consejos:

1) No comas carnes rojas, ni de pollo, ni pescado, procura volverte vegetariano.
2) Has ejercicio de forma regular y sin excederte.
3) Abstente de tener relaciones sexuales.
4) Deja la comida que contenga condimentos.
5) No ingieras alcohol, cigarro o café.
6) Lleva una vida tranquila y pacífica en el campo o en el mar.

Lo mas importante de todo, procura implantar este nuevo estilo de vida en cuanto cumplas 99 años...

Desarrollo y evolución de los mayates...

2005-11-10T16:56:00.000-06:00

Muchos dicen que con esta onda de los metrosexuales cada día es mas difícil distinguir entre los homosexuales y los heterosexuales, saben yo tengo una especie de radar para distinguir a esos cabrones, para tal efecto me baso en pequeñas reglas de fácil aplicación:

1) De niños cuando juegas con tus amigos a Dragon bol, el siempre quiere ser la "Barbie". Y no entiende razones de que la Barbie no sale en dragon bol.

2) Durante la primaria, son los únicos a los que les salen los regalos del 10 de mayo, digo únicos porque ni a las mujeres les quedan.

3) En la secundaria aparentan ser todos unos casanovas y casi siempre están rodeados de mujeres las cuales están muertas con el tipo, porque es sensible, es amable, es divertido, le gusta bailar, le encanta como canta Ricky Martin, cuando las lleva al cine siempre escoge una pelicula de esas que necesitas media caja de "Klines" para verla. Lo que ignoran esas mujeres es que se trata de una sucia artimaña para apoderarse de apoquito de sus esmaltes de uñas, pinta labios y demás artículos de magia que usan las mujeres.

4) En la preparatoria es el campeón de poesia, oratoria y aparte participa en el club de teatro. Para estas fechas ya las chavas se le acercan muy poco y las que se le acercan son dos que tres arañas que quieren aprender como le hace para tener esa "piel tan bonita", a estas alturas ya es todo un gurú de los tips de belleza y lo mas seguro es que su mas grande aspiración en la vida sea abrir una estética y salir en el programa "hoy" dando tips de belleza.

5) En la universidad, pues los identificas porque mientras todos los hombres volteamos a la ventana a ver las colitas que pasan por el pasillo, ellos miran fijamente:

a) Lo que dice el profesor(a).
b) El trasero del compañero de enfrente.

6) En el trabajo, entregan los informes con pequeñas calcomanias de Hello Kitty, y cuando terminan de atender a alguien por teléfono dicen: "fué un placer atenderlo". Le piden prestado el CD de belinda a la secretaria y en lugar de quemarlo o romperlo en su cara (como es normal) se ponen a escucharlo.

Usualmente se les encuentra abajo del escritorio de algún gerente y son tan tímidos que una vez salen del escritorio todos ruborizados y sudando de la vergüenza.

Espero estos Tips (Ay si! "Tips". Se dice "consejos" no sea marica!!), - ejem,- Espero que estos consejos, les hayan sido de utilidad... Horus® Chamán y curandero, al servicio de la nación!!

Taqueros racistas...

2005-11-10T15:22:00.000-06:00

No soy una persona que pueda considerarse de piel blanca o de cabello rubio (De hecho soy trigueño), pero por alguna extraña razón, todos aquellos empresarios de la industria alimenticia callejera (Lease taqueros) tienen la extraña manía de decirme "Güero".

Hace poco fuí a descansar un Fin de semana a la playa, y decidí agarrar un poquito de color con los rayos del sol, y cuando regresé a la ciudad traía un bronceado de miedo, esa noche que llegué decidí ir a comer unos taquitos, y para mi sorpresa resulta que el taquero no me recibió con el tradicional "Pásale Güero, que te sirvo?", Sino con un "Que pasó amigo? Que te voy a dar?"....

Pinches taqueros racistas...